kad nece nitko ja cu mal viceva da se nasmijemo xD

Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.

'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.

Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.

U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:

'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori:
- Cura je dobila menstruaciju pa umacemo.

-Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
-Suti sine probudit ces tatu!

Došao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita: -Vi se ne molite prije ručka?- A prijatelj mu odgovori: -Ne, naša mama dobro kuha.

Kuca netko na plavušina vrata. Pita plavuša: -Tko jeeeee?- Neki mladić odgovara: -Raznosač pica!- Na to će plavuša: -Uđi i raznesi!

-Konobar, donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo!
Konobar se vrati poslije petnaestak minuta, sav modar, pa mu kaže:
-Oprostite, gospodine, što ste ovoliko čekali, jedva sam mu oteo!

Pljačkaš upita svog kolegu s kojim je opljačkao poštu:
-Što je bilo u tvojoj vreći?
-Milijun eura.Odamh sam kupio auto,a u tvojoj?
-Ma neki računi.
-I što si ućinio s njima?
-Ma plaćam ih koliko mogu!

U čemu je razlika između sabora i ludnice?
-Samo u telefonskom broju!

Dolazin djed kući i nalazi baku golu kako hoda po kući.
-Šta ti hodaš gola po kući?
-To mi je nova spavaćica.
-Mogla si je barem opeglati!

Kupuju tri žene krastavce.Prva kaže prodavaču:
-Proberite mi manje i dulje!
-Meni dajte ove tanje i dulje-kaže druga,a treća će:
-Meni je svejedno,ionako mi trebaju samo za salatu!

Prolazi muškarac ulicom i spazivši baku na stablu poviče:
-Što je bako?Red Bull?
-Ne!-odgovori baka.Pit Bull!

Dragi moraš me hitno odvesti okulistu-reče žena mužu.
-Što se dogodilo,imaš problema s vidom?
-Da,odavno nisam vidjela tvoj novac...

Koja je razlika između terorista i žene s PMS-om?
-S teroristom se može pregovarati!

E sad, nikad nije bio napisan pa ne znam koliko će biti efektan:

Vidno uzrujan čovjek ulazi u birtiju i odma s vrata pljune i vikne: "Barmene, daj mi duplu ljutu!" nakon čega pljune i promrmlja sebi u bradu "Šta baba vozi..."

Barmen mu kaže - Recite šta vas muči, ja vam izvrsno slušam.
Čovjek - Ma nemoj me ništa pitat - pljune - šta baba vozi...
Barmen - Pa dobro, ne može bit toliko loše...
Čovjek povuče duplu ljutu, i odmah je ispljune natrag u čašu - pu, šta baba vozi...
Barmen - pa dobro, pobogu, smirite se. Šta je bilo?
Čovjek - Ustao se ja jutros, krenuo na posao, kanta nikako da upali, jebi ga, moram stopirat, privatna firma, nema kašnjenja, pu (pljune) šta baba vozi
Barmen - Pa dobro, smirite se, i jeste ustopirali?
Čovjek - Jesam i to iz prve, pu šta baba vozi...
Barmen - Pa šta vozi?
Čovjek - Novi mercedes mi stao, baba u njemu izgleda ko lignja, naborana, isušena, bit će da ima devedeset i koju, i tako ja uđem u auto, baba krene, šalta brzine, i piči baba stodvadeset na sat i prestiže sve živo i neživo ispred nas kad odjedanput šleper ispred nas, autobus dolazi s druge strane, a baba da će prestić ovaj šleper šta je ispred nas. Ja kažem "Baba, ako to uspiješ, poljubit ću te u pizdu. Pu šta baba vozi... HAHAHHAHAHAHA OVAJ JE EXTRA

Ima dobrih samo ne moras svaki vic u novi post a i bila je vec tema, ne kapiram sto si otvarao novu, plus sto se ovi vise uklapaju u ono o tastinoj protezi

Hahahha ima dobrih ahaha

kk a znaci ja mogu tu nastavit stavljat viceve il?

ahaha a mozes sto da ne mozes ahhaha

Cemu 2 teme !?

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se
u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takoder dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Djecak: - Mracno je ovdje
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita:
-Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:
Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje
prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno
vrijede! Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Svečenik: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

Pita učiteljica Ivicu:Koliko imaš godina?
Ivica:Neznam.
Učiteljica:Koliko ima zvijezda na nebu?
Ivica:Neznam.
Učiteljica:Gdje ti je ćaća?
Ivica:Neznam.
Učiteljica:Gdje ti je krava?
Ivica:Neznam
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - -
Otišao Ivica kući.Pita mamu:koliko imam godina?
Mama:Osan.
Ivica:Koliko ima zvijezda na nebu?
Mama:Bezbroj.
Ivica:Gdje je ćaća?
Mama:Poginio u drugom svjetskom ratu.
Ivica:Gdje je krava?
Mama:Pase travu.
- - -- - - - -- - - - - - -- - - - -- - - - -- - - - -- - -- -
Doša Ivica u školu.Pita ga učiteljica:Jesi li naučio?
Ivica:Jesam.
Učiteljica:Koliko imaš godina?
Ivica:Bezbroj.
Učiteljica:Koliko ima zvijezda na nebu?
Ivica:Sedam.
Učiteljica:Gdje ti je ćaća?
Ivica:Pase travu.
Učiteljica:Gdje ti je krava?
Ivica:Poginila u drugom svjetskom ratu.

Došla 3 dobra njemca u Hrvatsku.Došli oni kod vrtića i vidila ih dica.Dica govore:3 dobra njemca,3 dobra njemca.To zapamtio prvi.Došli oni na pijacu,čuli kako baba
govori:za kilo šećera,za kilo šećera.To zapamti drugi.
Došli oni na prvenstvo navijat i čuli kako ovi govore:Ale,ale,ale,ale.Zapamti to treći.
Neko ubio babu na cesti.Policajac pita 3 dobra njemca ko je ubio babu?
Prvi govori:3 dobra njemca,3 dobra njemca.Pita policajac zašto.Drugi govori:Za kilo
šećera,za kilo šećera.Govori policajac idete u zatvor,a treći kaže:ale,ale,ale,ale.



Posadio dječak kukuruz.Nakon nekoliko dana otiša ga pogledat.Ono on vidijo da su mu narasli brkovi.Začudio se on i brzo otrčao baki.I govori baki:
-Bako,kukuruzu su narasli brkovi.Baka će:
-Dušo bakino,pa tek je ušao u pubertet.

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posjetu i pita ga:
- Ša ti je, ba, to?
- To ti je frižider.
- A čemu ti to služi?
- Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t' se ne pokvari. Ovdje se stavlja meso. Ovo
je za piće...
- A kakve su ti ovo rupice?
- To t' je za jaja, al' vjeruj, mnogo boli kad se zatvore vrata. xD

ak itko zna ćak norisa i njegove viceve evo par i to je sve za dns :DDDD

Chuck Norris je natjero Simonu Gotovac da kaže slovo ''r''
Chuck Norris ne spava,on čeka.
Chuck Norris je jedini čovjek koji je porezao nož i ubo vilicu.
Kako je nastala riječ točak?
Čak Noris je napravio kolut naprijed i svi su vikali:To Čak!To Čak
Chuck Norris spava po danu jer se mrak boji njega,ne on mraka. xD

Loody ::

Cemu 2 teme !?

Dvaput je dvaput ?

Sta je to "barcode"?
-Slika etijopljana iz 8.b

Evo par O chucku od mene

Čak norrs je dobrovoljni davaloc krvi,ali ne svoje xD

Čak norris nece nikad dobiti Srcani napad jer njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne xDD

Čak norris ne jede med on žvače Pčele xDDD

Ne postoje lezbinjke samo žene koje nisu upoznale čak norrisa xDD

Što je prolazilo kroz glavu žrtava Čak norrisa Njegova noga xDDD

Grom nikad ne u dara dva put na isto mjesto jer ka Čak norris traži

haha krepo sam kad sam cito pre cool vicevi

Idu dva silovatelja silovat casne i bace ih u grme i pocnu!
Kaze prva casna Boze oprosti im ne znaju sta rade
Odgovori druga:Cuti cuti ovaj zna!

HAHAHAHAHAHA